1-Los Internados ocultan muchas cosas.

2-Puedes vivir toda tu vida con problemas, preocupaciones, momentos cómicos, momentos felices, pero no te esfuerces, al final todo es un sueño de Resines.

3-Si eres torero, nunca dejes tus espermatozoides en el útero de una chica con la que no te ves en el futuro. Lo lamentarás hasta tu muerte.

4-Los asesinos anti-narcotraficantes podrían ser modelos de pasarela.

5-Antena 3 adora los vampiros.

6-Vasile nunca sufrió una desgracia familiar.

7-Cuatro años de carrera periodística se asemejan a 3 meses en la casa de Guadalix.

8-Los Internados siguen ocultando muchas cosas.

9-Tu vida puede “cambiar” si dices la verdad. Si mientes, también.

10-Jordi Hurtado no envejece.

11-Si fuiste pianista y tienes una hija que se llama Tecla y todo el mundo la toca mientras oye música barroca, ve al “Diario”.

12-Las cámaras que se usaron para grabar Compañeros, pueden seguir usándose.

13-Cocaina + Diabetes = FAIL

14-Tener el apellido “Cuesta” ahora resulta irritante.

15-En Intereconomía ponen sospechosas películas de cuestionable calidad sonora y de imagen.

16-¡En 1963 te hacían comer pescado!

17-En las islas tropicales, los cámaras son invisibles.

18-Da igual el programa que realices, puedes ponerle el nombre que quieras aunque no tenga nada que ver con el contenido (Véase el ejempo: “Sálvame”)

19-Nunca te presentes a un concurso de baile, ganará Belén Esteban.

20-Eurovisión en España nunca tendrá sentido.

21-Super Nanny es una heroína.

22-Hermano Mayor es un soso.

23-Crea un programa en Antena 3 y Telecinco también lo hará y viceversa.

24-Vasile sigue sin sufrir desgracias familiares.

25-Tu profesora borde se acostaba con el de dibujo.

26-Los tertulianos hablan de asuntos dejando ver que son super sabios. Pero lo único que consiguen es quedar peor.

27-O eras de Dragon Ball, o eras de Sailor Moon.

28-Tienes un primo pequeño clavado a Shin Chan.

29-Farmacia de Guardia acabó en 1995, ¡y a callar!

30-Ana Obregón ya no es guay.

31-Si trabajas de policía con un tal Paco, prepárate…

32-En Antena 3 no han tenido casi nunca que repetir temporadas de Los Simpson (nótese el tono irónico).

33-Si eres famoso y vas a Password, todo el mundo se dará cuenta de tu alto coeficiente intelectual, o no…

34-El público de la Ruleta de la Suerte podría trabajar de coro en bodas y bautizos.

35-El armario de Buenafuente es algo limitado.

36-Las de la Sexta son las más majas.

37-Si te quedas embarazada, no te preocupes, tus 6 super amigas serán super solidarias contigo y en vez de ayudarte a abortar, se quedarán ellas preñadas también y ser super felices.

38-En los call shows son super honrados.

39-Hay humildad en el mundo (Véase el ejemplo: Rafa Mora).

40-Los castings son mejores que el programa en sí.

41-Los ancianos de Andalucía harían más audiencia que algunos presentadores sosos, rancios e insípidos que, inexplicablemente, presentan programas.

42-Da igual que haya una legislación vigente sobre la televisión en España y sobre la publicidad, puedes pasártela por el forro.

43-En Intereconomía tienen un ligero extraño odio a los homosexuales.

44-Puedes estar embarazada tras perder a tu hermano y que tu padre se divorcie de tu madre, mientras tu mejor amiga está loca y pretende meterse en un manicomio cuando su exnovio la agrede moralmente mientras está con una demente ninfómana con toques bolleriles.

45-Tener una farmacia es guay.

46-Un padre médico también.

47-Cuando ocurre una desgracia en España, Vasile se alegra mientras toma té con Darth Vader.

48-¡Hay españoles por el mundo!

49-En Cuatro no comprenden el final de Perdidos.

50-Lees todo esto y dices: “Pffff, qué chorrada, ¿verdad, Teté?”. Pero todo es un sueño de Resines.

Sacado de http://albarroland.blogspot.com/